Burning Inside

Noches donde no me siento como yo mismo; donde pienso y pienso y nada consigo. Noches donde siento tu corazón latiendo junto al mío, pero todo es distinto. Estás tan cerca pero tan lejos.  Noches donde solo miro al cielo y la luna es mi único testigo. Noches donde la paz ya no es amigo y el desagrado es mi complemento.  Noches donde sólo quiero un último aliento y cerrar los  ojos hasta el sueño infinito.  Y las entrañas me gritan que hay grietas, que en mi corazón sigue corto en esperanzas y con heridas. Noches donde siento que poco a poco llega la mañana, a veces sin un poco de esperanza, pero siempre dispuesto a acercar un poco más mi cara.  Noches donde quisiera correr o poder volar, así cerca de tu cuerpo pueda caer y sentir… Y sentirte.  Noches donde divago entre mis pensamientos,  pero regreso a mí como buen marinero a su bahía.  Noches donde el silencio reina y tú, vida mía, tú estás a kilómetros de distancia y besando a una boca que no es...

 Creemos desde que somos niños que sabemos quiénes somos, o quiénes nos dicen que debemos ser o como comportarnos.  Nunca o la mayoría de las veces entendemos que solo hay una forma de actuar o de ser, pero todo esto puede ser más complejo de lo que parece y puede mover mucho más que una simple pregunta de que quieres estudiar o que quieres ser cuando seas grande.  Debo admitir que al comienzo no entendía nada de esto porque por lo general tengo todo resuelto o puedo llegar a una solución relativamente rápido... Pero ¿esto? Esto ha sido un viaje de subidas y bajadas y muchas preguntas porque puedo regresar un poco atrás y ver que en esa edad de los 13 años o más no entendía prácticamente nada sobre mí por la mínima señal de gustos "distintos" a los establecidos, ya estaba satanizado y prohibido. Muchos complejos.  Me tomó varios años de terapia, varios encuentros con los vicios, varios desvelos, algunos cuantos corazones rotos y muchas lágrimas para poder entender qu...

Es momento de cambiar, de dejar atrás esas heridas que no sirven de nada seguirlas mirando, es momento de dejar que sanen que se conviertan en cicatrices y que sean recordadas como heridas de batalla. Batallas impuestas por mí misma y mi empeño absurdo de seguir recordando el pasado en vez de tomar cada de uno de esos encuentros sus enseñanzas y convertirlas en herramientas y parte de mi armadura para las nuevas batallas que se avecinan…   Lo tengo tatuado en el brazo como recordatorio de que siempre la fortaleza y el mantenerse con la cabeza en alto es la solución para el martirio, la agonía o la desesperación, también afrontando que la felicidad que se me es dada en este presente es algo que siempre había querido, ¿Por qué querer derrumbar algo que me mantiene a flote, algo que me enseña y algo que es mucho más intenso que cualquier cosa que haya sentido antes? DEBO entender finalmente que lo que me hace mal y es parte del pasado, se tiene que quedar en esa parte de mi vid...

Ella, Irreverente, insaciable e indescriptible mujer... La mujer que llegó para cambiarlo todo, aunque muy pronto esto sea dicho. Ella, La que rompió mis estigmas, mis miedos y complicaciones. Ella, Que con su paciencia y dedicación ha hecho de mi una nueva persona. Ella, Que aunque no lo crea, me ha ayudado a mejorar y querer ser mejor. Ella, Que con una mirada puedo ver más allá de la marea de sus ojos y puedo escuchar lo que su corazón me dice pero que su boca calla. Ella, Que sin muchas palabras puede decir el mensaje más claro con un beso. Ella, Que ha decidido arriesgarse a lanzar a un prominente abismo que lleva mi nombre bajo la promesa de hacerla lo más posible que la vida me permita. Ella, Quién volteó mi cabeza 180° y me dejó expuesta a darle la cara a mis mayores miedos. Ella, Que puede ser todo y nada a la vez. Ella, Que se convirtió en la paz de mis tormentas. Ella, A quién quiero ver competir y triunfar por sus sueños, así como...

Mi corazón que aunque esté físicamente en mi cuerpo... Parte de él se encuentra en mi vieja habitación donde mis viejas pertenencias se encuentran, donde mi vida empezó a formarse, en esos lugares donde conocí el amor tanto como por alguien como por el arte o la arquitectura, en ese lugar favorito al que tanto me gustaba ir a sólo sentarme a ver la gente pasar, a esa playa que tanto me gustaba pero que no fui tantas veces como quería y todos esos lugares que me faltaron por ver conocer. Pero también sé que soy de alma libre y que todo lo que sucede es transcendental y que "las cosas no pasan por algo, pasan para algo" y aunque mi corazón se quedé en mi Ciudad, en mi gente, en mi vieja habitación y mis pertenencias, mi mente y mi alma se han preparado para crecer conforme pasan los días, por mucho que desee tener un super poder y cambiar todo lo que mi país está pasando y regresar a él, hay cosas qu...

No sólo es porque me gustes, es este montón de cosas que me suceden si tan sólo pienso un poco en tí. Y es que no me explico como esto sucedió tan rápido... No hay muchas respuestas a tantas preguntas que aun hasta ahora en mi mente retumban. No hallo la manera del como y cuando explicarte todo esto con las palabras correctas y con el momento adecuado para actuar a ellas, además de esto debo de admitir que hace muchísimo tiempo que no me pasaba algo así... Algo que estoy completamente segura que esto es más que un gusto físico, es como que sí ya te conociera, como que sí al perderme en tus ojos almendrados tu alma sea visible y la mía la reconociese al instante, como qué sí en vidas pasadas ya también formabas parte de mi vida. Siento que es un poco inefable hasta el punto de decir que casi incongruente y etéreo para poder definirlo en palabras concisas. No quiero decir que me enamoré porqu...

El atardecer nublado se siente como la vida cuando se te está apagando, duele admitirlo pero a veces nos hacemos y hacemos más daño a quiénes no debemos... A veces tampoco la vida o las cosas tienen mucho sentido pero eres lo que eres por todo lo que has vivido. No eres más ni menos que nadie, frase al parecer muy común y que la gente toma con tan poco valor. Cuando la vista se nubla, no hay mucho que ver o hacer, sino esperar a que pase la tormenta y te repongas de los daños, tormenta que tú mismo hiciste, con todo lo que pensaste y sentiste pero estás perfectamente consciente de que al tocar el fondo depende de ti mejorarlo todo. Lo admito, no soy perfecta y puedo equivocarme en cosas que para estas fechas ya no debería y es que, tengo mucho por hacer y decidir aunque me cueste aun saber por donde empezar pero siempre valiente mirando hacía adelante y mi cabeza en alto... He decidido hacer un antes y un después entre todo ...

Y es ahí cuando la vuelvo a sentir... Cuando vuelvo a saber de su existencia y todo lo que en mi hace. Ese poco de soledad que después de sentir unos besos y caricias me quedan impregnados en la piel y sin motivo alguno empieza este ciclo. Podría ser más fácil, no lo sé. Sólo sé (y supe) que probablemente quiera quedarme en esos labios por un buen tiempo... Bendita soledad que te acercas después de que todo acaba y me encuentro en el borde de mi cama evitando (o queriendo) caer al abismo. Bendita soledad, tú me entiendes más que nadie, pero también como me cuesta apartarte y quiero ser lo suficientemente fuerte como para hacerlo, como para decirte que ya no te echo de menos y que sé que puedo esperar hasta que esos besos de los que me quiero enganchar lleguen nuevamente. Tú viste soledad como me hacía suya y yo mía a las 4 de la mañana en su habitación, con las luces de la ciudad curiosos por ver un poco más de piel y de seducción... Tú viste que me hizo bien su compañía y quiz...

Y es que era mucho más, era más que palabras, sexo, amor o sentimiento… Era ese algo que extrañaba por dentro, que sentía como hervía mi sangre y aceleraba mi corazón, era ese algo que tanto buscaba pero no sabía como se llamaba, era ese toque de adrenalina que me hacía correr y buscar a por más. Era más que besos en las mejillas o la espalda, era más que toques o caricias inesperadas, era eso inefable que me hacía volar entre las montañas y me hacía acariciar las nubes… Era la vida que siempre estaba buscando. 

Sigo recordando como memoria que no se va tus ojos posarse en los míos junto con esa sonrisa quizás un poco tímida y un poco penosa, una y otra vez en mi cabeza, es una sensación que extrañaba sentir. Sé perfectamente que son las ventanas del alma y volví a sentir ese calor recorrerme la espina dorsal cuando estabas ahí, haciéndome olvidar todo lo que estaba a mi alrededor, mirándome como que si ya no era yo sino que era una persona nadando entre nubes de emoción… Tan sólo fue un minuto porque sonreías al instante pero ese momento sentía aun más esa sensación que tanto extrañaba. Fue cuando entendí nuevamente porque no he podido dejarte atrás porque aun sigues presente en mi cabeza.

Estoy cansada de fingir que todo está bien, que por mi cabeza no pasan esos pensamientos de querer dejar todo y simplemente irme muy lejos. No quiero más sentir esto, sentir esta sensación tan abrumadora que me ahoga muy lentamente y que trae consigo un vacío que no tiene razón ni sentido pero que simplemente está ahí haciendo presencia de mis mayores temores. No quiero vivir todos los días refugiando mi corazón y en lo que hay en él, en no dejar que nadie vea mis cicatrices porque me avergüenzo de ellas, porque recuerdo todo lo que pasé y creo que tengo que aprender ser un poco más resiliente para que todo mi pasado me haga  más fuerte de lo que ya soy. Odio cuestionarme y dudar de que si soy o no una buena persona, si sé que he cometido errores a lo largo de toda mi vida pero eso no implica que seré un error toda la vida, que no valgo la pena y que simplemente ya soy un caso perdido. Odio sentirme que no soy suficiente, que mis sueños siempre se van alejando un poco m...

Me di cuenta de aunque así quiera arrancarte de mi alma y de este corazón tan tonto que nunca aprende, se me es imposible, por mucho que haya aprendido a amarte y que me dolieras tanto que ya las despedidas que nos damos van doliendo menos… Todas esas veces que me dijiste que era una vil mierda por querer proteger lo poco que queda de pie en mí, no te diste cuenta nunca del ambivalente amor que entre tú y yo existía. Quiero que entiendas que por mucho que te amé y te lloré es momento de que esas lágrimas dejen de salir y que esas heridas se cierren, me diste lo mejor y lo peor de toda mi vida. ¿Qué pretendes cuando vuelves y te vas? Pobre mi alma y mi tonto corazón que no entienden lo erradico en tus decisiones, primero dices que me amas y que sin mí no puedes vivir, que soy como el aire para ti y luego después que me subes a la nube más alta me dejas caer sin remordimiento alguno en ti. ¡MIERDA! Eso es lo que eres, queriendo jugar con mi cabeza y confundirme al extremo ...

A veces nos olvidamos de las cosas pequeñas y de los cambios pequeños pero drásticos que podemos hacer en la vida de las personas. Aunque no queramos dejar demasiadas marcas o simplemente herir las emociones de otros, siempre sin falta suceden. Por mucho que tratemos estamos diseñados para herir y herirnos internamente, es como el mal común del ser humano y por la misma razón de esas heridas que a veces causamos (y que nos causan) es que aprendemos a vivir y a sentir como son realmente las cosas en nuestro alrededor. Incluso los cambios drásticos que nos ocurren nos cambian de alguna forma nuestra actitud, forma de ser y la manera en la que miramos la vida, muchas veces puede ser peor porque si ya tenemos cosas que están encerradas entre nosotros y no han podido salir en el mejor momento o simplemente decidimos que no queremos afrontar con esa situación, la dejamos pasar así como así pueden ocurrir peores tratos hacía nosotros mismos y nuestro entorno. Pero a veces esa act...

Quiero algún día (de verdad quiero) poder definir lo que realmente es el amor y que conlleva, he oído de alguna canción que “el amor es un mal común” y realmente no lo dudo, aunque no para todos es igual. A veces lo siento como el peor de los vicios que hasta la peor persona sobre la faz de la tierra alguna vez puede sentir y cambiar por esa sensación. El amor es eso, aquel sentimiento indescriptible e inefable que no se puede englobar con palabras precisas pero que lo puedes encontrar en cualquier cosa que hagas o sientas. Siempre he dicho que para todo hay un inicio y un final, una muerte y una resurrección, algo así es el amor, como un ave fénix que renace de sus cenizas para comenzar todo de nuevo, para sentir lo que pensó que estaba acabado. Es una sensación que puede hacerte sentir tantas cosas y en el momento de que esta desaparece parece que sintieras todo con mayor intensidad pero en reversa, algo que va haciendo que de a poco vayas olvidando, sanando y renaciendo d...

"No me esperes" fue lo último que me dijiste que al principio me lo tomé de a juego y pensé que al día siguiente volverías. Jamás pensé que fuera cierto, que tuvieras que irte tan pronto y que a todas estas no se aseguraba ningún regreso. “No me esperes” fue lo último que me dijiste sin saber que se haría realidad, pero a eso “la realidad” hay que aceptarla como es. Jamás pensé que un “no me esperes” sería mucho más que un aviso para no hacerlo, que se volvió en un largo y frío hasta luego de tiempo indefinido. Uno que duele, uno que lastima y mata a fuego lento. “No me esperes” fue lo último que me dijiste y me dejaste así sin más, a medias, sin nuevas herramientas o formas de vida y a manos vacías. Tengo que aceptar mi verdad y esa es continuar con lo aprendido, con lo que me dejaste, con lo que me diste. Tengo que aceptar que ya no estarás y que nada será igual cuando la vida te ponga de vuelta en la mía. Tengo que aceptar dejarte ir aún así si...

Así como llegas, te vas como cuan estrella fugaz, pero eres más que eso, eres eso que ilumina aunque sea por un instante mis mayores temores. ¿Cómo hago yo querida estrella para mantenerte por siempre a mi lado? Mi convicción y mi vicio a amarte va más allá de unos cigarrillos mentolados que me disfrazan el amargo sabor de las noches incontables esperando verte de nuevo, pasar así como fugaz y como brillante. Querida estrella mía, deja de ser tan fugaz y quédate a mi lado en esta noche oscura y fría, ilumina con tu esplendor en esta noche de invierno del corazón adicto a pasar desapercibido entre los desniveles de mi pulso cardíaco. Sé más que estas palabras desorganizadas y sin sentido, sé más que este tonto insomnio aburrido, sé más que todo lo que ya conozco… Entre sueños y ojos entrecerrados están mis labios anhelantes de los tuyos, está mi piel anhelando sentir la tuya y está esta media cama vacía esperando a que aterrices aquí querida estrella fugaz mía.

Son tus abrazos, es la calma que me entregas y como haces que me sienta diferente, completamente desinhibida de la realidad y de mis preguntas con tan pocas respuestas haciéndome sentir así como que es todo diferente y que las cosas de verdad pueden cambiar cuando menos te lo esperas. Siento cada vez que me miras que estoy viendo todo lo que alguna vez me perdí por mi desesperación a que todo saliera bien y solía pensar yo que nunca me pasaría esto de tener a alguien que hace que tu vida sea diferente o que simplemente te complementara de una manera que no se puede explicar. El cafuné es esa acción de mis manos en tu cabello mientras en un fuerte abrazo nos fundimos mientras los miedos van desapareciendo y todo en el alrededor se difumina, estamos borrando juntos esas huellas del pasado que nos lastimaron y nos hicieron lo que somos ahora pero es el ahora el que tenemos que cambiar y crear una versión diferente de lo que alguna vez vivimos cuando estábamos separados. Conoc...

Las palabras escritas desde el duelo, desde el desamor o el insomnio de alguien que no sale de tu cabeza pueden ser las más sinceras que esas cuando tienes todo lo contrario, a veces esas sensaciones son relativas y pueden acabarse cuando menos lo esperas… Estar en este punto para muchos puede ser pasajero pero para los que escribimos suele ser de ahí la esencia existencial de nuestros escritos, poemas, sueños y temores. Pienso que de los intentos y de las fallas se consigue la gloria de poder cambiar al mundo, tu mundo, junto con la percepción de los demás hacía a ti, pero pasa que cuando te dejas derrumbar, tus percepciones internas cambian o te acercan la niebla hasta tus ojos para que no veas que sucede; tiendes a sumergirte en ese vaso y hasta que no toques el fondo no saldrás a flote de nuevo. Hay que dejar de creer que la gente es completamente buena y hay que ser más malicioso, confiar cuando sea estrictamente necesario porque pueden herirte donde más te duele o apagar...

Rima, tu sonrisa con la mía. Riman, tus risas con las mías. Si más te acercas yo enloquezco porque son tus besos de esos versos que escriben poesías aquí en esta piel, aquí en estos labios y son nuestros momentos que nadie más entiende a salvo de nuestras almas unidas por el mismo sentimiento y hay más de donde vino esto. Riman, tus ojos con los míos con miradas que escriben historias así como las de Shakespeare y García Márquez, luciendo así el más puro y sincero amor que nace entre los recuerdos y las vivencias que nos dejó el pasado. Riman nuestros abrazos, que son como mi guarida ante este mundo que tiene la intención de tirarme todo abajo. Tú como capa protectora, tú como mi abrigo, tú aquí conmigo en esta noche fría… Somos hablantes de esta historia que entre besos y caricias se crean nuestros versos, versos de un futuro prominente y brillante que lentamente se acerca, me haces volar entre nubes suaves pero manteniendo mis pies sobre la tierra. Quizás...

Por mucho que trate o por mucho que intente sigue ahí latente tu recuerdo ardiendo a fuego lento en una esquina alejada y solitaria de este corazón; puede que me niegue o puede que momentáneamente este sentimiento de nunca acabar y siempre volver desaparezca. Pero es que tú, joder, tú y sólo tú han causado tormentas y catástrofes a mi vida entera, has traído contigo felicidad certera y desesperación constante. Y si, he estado luchando contra este suplicio de este amor desenfrenado y curioso... Quizás pienses que soy idiota al caer de nuevo al abismo que después de heridas, cicatrices y raspones logré finalmente salir de él, pero es que de alguna forma un poco difusa para mi me haz marcado, así, con tinta indeleble, como un tatuaje en el corazón y en el alma que tan poco conocen de este tema, dejándome así con estas sensaciones revoltosas y encontradas dentro de mí.  Y por muy tonto que suene o te parezca tengo que asegurarte que de entre tantas bocas que probé después de...