Burning Inside

Y es que era mucho más, era más que palabras, sexo, amor o sentimiento… Era ese algo que extrañaba por dentro, que sentía como hervía mi sangre y aceleraba mi corazón, era ese algo que tanto buscaba pero no sabía como se llamaba, era ese toque de adrenalina que me hacía correr y buscar a por más. Era más que besos en las mejillas o la espalda, era más que toques o caricias inesperadas, era eso inefable que me hacía volar entre las montañas y me hacía acariciar las nubes… Era la vida que siempre estaba buscando. 

Sigo recordando como memoria que no se va tus ojos posarse en los míos junto con esa sonrisa quizás un poco tímida y un poco penosa, una y otra vez en mi cabeza, es una sensación que extrañaba sentir. Sé perfectamente que son las ventanas del alma y volví a sentir ese calor recorrerme la espina dorsal cuando estabas ahí, haciéndome olvidar todo lo que estaba a mi alrededor, mirándome como que si ya no era yo sino que era una persona nadando entre nubes de emoción… Tan sólo fue un minuto porque sonreías al instante pero ese momento sentía aun más esa sensación que tanto extrañaba. Fue cuando entendí nuevamente porque no he podido dejarte atrás porque aun sigues presente en mi cabeza.

Estoy cansada de fingir que todo está bien, que por mi cabeza no pasan esos pensamientos de querer dejar todo y simplemente irme muy lejos. No quiero más sentir esto, sentir esta sensación tan abrumadora que me ahoga muy lentamente y que trae consigo un vacío que no tiene razón ni sentido pero que simplemente está ahí haciendo presencia de mis mayores temores. No quiero vivir todos los días refugiando mi corazón y en lo que hay en él, en no dejar que nadie vea mis cicatrices porque me avergüenzo de ellas, porque recuerdo todo lo que pasé y creo que tengo que aprender ser un poco más resiliente para que todo mi pasado me haga  más fuerte de lo que ya soy. Odio cuestionarme y dudar de que si soy o no una buena persona, si sé que he cometido errores a lo largo de toda mi vida pero eso no implica que seré un error toda la vida, que no valgo la pena y que simplemente ya soy un caso perdido. Odio sentirme que no soy suficiente, que mis sueños siempre se van alejando un poco m...

Me di cuenta de aunque así quiera arrancarte de mi alma y de este corazón tan tonto que nunca aprende, se me es imposible, por mucho que haya aprendido a amarte y que me dolieras tanto que ya las despedidas que nos damos van doliendo menos… Todas esas veces que me dijiste que era una vil mierda por querer proteger lo poco que queda de pie en mí, no te diste cuenta nunca del ambivalente amor que entre tú y yo existía. Quiero que entiendas que por mucho que te amé y te lloré es momento de que esas lágrimas dejen de salir y que esas heridas se cierren, me diste lo mejor y lo peor de toda mi vida. ¿Qué pretendes cuando vuelves y te vas? Pobre mi alma y mi tonto corazón que no entienden lo erradico en tus decisiones, primero dices que me amas y que sin mí no puedes vivir, que soy como el aire para ti y luego después que me subes a la nube más alta me dejas caer sin remordimiento alguno en ti. ¡MIERDA! Eso es lo que eres, queriendo jugar con mi cabeza y confundirme al extremo ...

A veces nos olvidamos de las cosas pequeñas y de los cambios pequeños pero drásticos que podemos hacer en la vida de las personas. Aunque no queramos dejar demasiadas marcas o simplemente herir las emociones de otros, siempre sin falta suceden. Por mucho que tratemos estamos diseñados para herir y herirnos internamente, es como el mal común del ser humano y por la misma razón de esas heridas que a veces causamos (y que nos causan) es que aprendemos a vivir y a sentir como son realmente las cosas en nuestro alrededor. Incluso los cambios drásticos que nos ocurren nos cambian de alguna forma nuestra actitud, forma de ser y la manera en la que miramos la vida, muchas veces puede ser peor porque si ya tenemos cosas que están encerradas entre nosotros y no han podido salir en el mejor momento o simplemente decidimos que no queremos afrontar con esa situación, la dejamos pasar así como así pueden ocurrir peores tratos hacía nosotros mismos y nuestro entorno. Pero a veces esa act...

Quiero algún día (de verdad quiero) poder definir lo que realmente es el amor y que conlleva, he oído de alguna canción que “el amor es un mal común” y realmente no lo dudo, aunque no para todos es igual. A veces lo siento como el peor de los vicios que hasta la peor persona sobre la faz de la tierra alguna vez puede sentir y cambiar por esa sensación. El amor es eso, aquel sentimiento indescriptible e inefable que no se puede englobar con palabras precisas pero que lo puedes encontrar en cualquier cosa que hagas o sientas. Siempre he dicho que para todo hay un inicio y un final, una muerte y una resurrección, algo así es el amor, como un ave fénix que renace de sus cenizas para comenzar todo de nuevo, para sentir lo que pensó que estaba acabado. Es una sensación que puede hacerte sentir tantas cosas y en el momento de que esta desaparece parece que sintieras todo con mayor intensidad pero en reversa, algo que va haciendo que de a poco vayas olvidando, sanando y renaciendo d...

"No me esperes" fue lo último que me dijiste que al principio me lo tomé de a juego y pensé que al día siguiente volverías. Jamás pensé que fuera cierto, que tuvieras que irte tan pronto y que a todas estas no se aseguraba ningún regreso. “No me esperes” fue lo último que me dijiste sin saber que se haría realidad, pero a eso “la realidad” hay que aceptarla como es. Jamás pensé que un “no me esperes” sería mucho más que un aviso para no hacerlo, que se volvió en un largo y frío hasta luego de tiempo indefinido. Uno que duele, uno que lastima y mata a fuego lento. “No me esperes” fue lo último que me dijiste y me dejaste así sin más, a medias, sin nuevas herramientas o formas de vida y a manos vacías. Tengo que aceptar mi verdad y esa es continuar con lo aprendido, con lo que me dejaste, con lo que me diste. Tengo que aceptar que ya no estarás y que nada será igual cuando la vida te ponga de vuelta en la mía. Tengo que aceptar dejarte ir aún así si...

Así como llegas, te vas como cuan estrella fugaz, pero eres más que eso, eres eso que ilumina aunque sea por un instante mis mayores temores. ¿Cómo hago yo querida estrella para mantenerte por siempre a mi lado? Mi convicción y mi vicio a amarte va más allá de unos cigarrillos mentolados que me disfrazan el amargo sabor de las noches incontables esperando verte de nuevo, pasar así como fugaz y como brillante. Querida estrella mía, deja de ser tan fugaz y quédate a mi lado en esta noche oscura y fría, ilumina con tu esplendor en esta noche de invierno del corazón adicto a pasar desapercibido entre los desniveles de mi pulso cardíaco. Sé más que estas palabras desorganizadas y sin sentido, sé más que este tonto insomnio aburrido, sé más que todo lo que ya conozco… Entre sueños y ojos entrecerrados están mis labios anhelantes de los tuyos, está mi piel anhelando sentir la tuya y está esta media cama vacía esperando a que aterrices aquí querida estrella fugaz mía.

Son tus abrazos, es la calma que me entregas y como haces que me sienta diferente, completamente desinhibida de la realidad y de mis preguntas con tan pocas respuestas haciéndome sentir así como que es todo diferente y que las cosas de verdad pueden cambiar cuando menos te lo esperas. Siento cada vez que me miras que estoy viendo todo lo que alguna vez me perdí por mi desesperación a que todo saliera bien y solía pensar yo que nunca me pasaría esto de tener a alguien que hace que tu vida sea diferente o que simplemente te complementara de una manera que no se puede explicar. El cafuné es esa acción de mis manos en tu cabello mientras en un fuerte abrazo nos fundimos mientras los miedos van desapareciendo y todo en el alrededor se difumina, estamos borrando juntos esas huellas del pasado que nos lastimaron y nos hicieron lo que somos ahora pero es el ahora el que tenemos que cambiar y crear una versión diferente de lo que alguna vez vivimos cuando estábamos separados. Conoc...