Lo que vive en mí.

Estoy cansada de fingir que todo está bien, que por mi cabeza no pasan esos pensamientos de querer dejar todo y simplemente irme muy lejos. No quiero más sentir esto, sentir esta sensación tan abrumadora que me ahoga muy lentamente y que trae consigo un vacío que no tiene razón ni sentido pero que simplemente está ahí haciendo presencia de mis mayores temores.

No quiero vivir todos los días refugiando mi corazón y en lo que hay en él, en no dejar que nadie vea mis cicatrices porque me avergüenzo de ellas, porque recuerdo todo lo que pasé y creo que tengo que aprender ser un poco más resiliente para que todo mi pasado me haga  más fuerte de lo que ya soy.

Odio cuestionarme y dudar de que si soy o no una buena persona, si sé que he cometido errores a lo largo de toda mi vida pero eso no implica que seré un error toda la vida, que no valgo la pena y que simplemente ya soy un caso perdido.

Odio sentirme que no soy suficiente, que mis sueños siempre se van alejando un poco más porque tengo miedo a que de verdad no ocurran y quiero creer que todo esto es sólo para enseñarme que no voy a sufrir toda la vida, pero mientras que todo esto pasa siento que cada día puedo menos.

No está demás a veces actuar como que eres irrompible y que el ego te hace una armadura que no permite que vean mucho más de lo que ya estás mostrando, sé que está mal pero suelo hacerlo porque aunque no lo parezca no permito que casi nadie tumbe mis muros y vean todo lo que escondo. Aunque si ha pasado que unos errores han entrado a ver todo lo que hay y me han derrumbado hasta los cimientos que son los únicos que siempre quedan en pie.

¿Es mucho dolor el que siento o el que mi mente crea? ¿Acaso todo lo que siento es una ilusión que cada vez la voy convirtiendo en real y es lo que sucede?

Detesto las miles de preguntas que se hacen en mi cabeza y que no me dejan dormir en las noches, detesto no poder expresarme de la mejor manera porque siento que todo está mal en mí y quiero dejar de pensar en eso.

Cuestionamientos tras cuestionamientos el alma se vuelve ciega y la mente empieza a crear películas de sucesos inexistentes y dolorosos.

Tengo miedo…

Tengo miedo de mi misma y de mi mente, de que las preguntas me ahoguen, que la desesperación me lleve a algo peor. No le temo a la muerte pero si a la muerte de la que se siente por dentro cuando ya no hay nada que te haga sentir vivo otra vez.

Muy el fondo sé que todo esto es pasajero, que la vida así me quiso enseñar y que si hay un Dios que todo lo ve me puso esta prueba porque sabe que puedo con esto y que mi vida va a cambiar a medida que los golpes, raspones y cicatrices se hacen en mí y puedo resurgir como el ave fénix con el que siempre me he identificado.

La esperanza no está perdida y no voy a perder la batalla más difícil de mi vida, así que haré todo lo que esté en mi alcance para cambiar lo que está mal en mí.

El dolor  pasará y las cicatrices quedaran para recordarme de donde vengo y quién soy.