Clóset.

Dicen que estar encerrado de alguna manera te va matando y mentir te destruye en pedazos.

Mi vida se ha basado en mentiras, y no es porque sea mitómana sino que todo este tiempo he mentido para salvarme de una realidad que al principio no veía y de unos problemas que algún momento ellos vendrían.

He estado mucho tiempo en un sitio tan inhóspito y tan abrumador que nadie se daba cuenta que todo lo que decía, todas las sonrisas y todas las miradas divertidas estaban vacías y que sin reparo alguno fueron años de muchos días con muy pocas horas de sueño. Nadie a ciencia cierta sabía con extrema exactitud lo que mi mente pensaba, lo que mi corazón sentía y lo que yo anhelaba para mi futuro; todos se imaginaban que mi vida estaba en calma y que irradiaba alegría.

Pues no era así, porque desde muy pequeña, desde los cuatro años me di cuenta que las cosas no las veía iguales a los otros niños, y las niñas que convivían conmigo en esas etapas de pre-escolar o primaria soñaban con príncipes azules y cuentos de hadas, en cambio yo, yo siempre fui deportes, juegos de niños y comportamientos "no comunes" a esa edad y aunque muy poco me gustaban no era lo que llamaba mi mayor atención.

Con el pasar de dos años, llegan los seis; Aquí es donde ocurre mi primer beso y pues no fue con un niño que me gustase, fue una niña o una pre-adolecente, pues ella tenía 11 años cuando eso. Primero hay que pensar, ¿Quién en su sano juicio y llevando tantos años de por medio se mete con alguien tan inocente como yo lo fui? Pues bien, esta chica ciertamente no estaba pasando posiblemente su mejor momento, pues creo que su curiosidad la llevó ciertamente a excederse con sus "tratos" hacía a mí.

Constantemente me preguntaba, ¿"Qué es esto"?  ¿"Esto está bien"? ¿"Está bien besar a una niña igual que yo"? Esas y otras preguntas surgían siempre en mi cabeza y me supongo que en la de ella también.

Y con eso mi vida cambió, pasaron muchos años y muchas preguntas a mí misma, pasé por cientos de bocas (entre chicas y chicos) y muchos roces extremos por así llamarle para descubrirlo, y no es hasta los 13 años que finalmente lo acepto, pero mi aceptación trajo consigo una oleada de rechazo como jamás la había vivido. Esto pasó por el simple hecho de que en algún momento me había gustado la que sigue siendo mi mejor amiga (la cual me ha salvado de muchos suicidios pero ni ella lo sabe) y cuando se lo dije todo tomó un curso diferente, pues no fue ella quién se enteró sino alguien que tenemos en común.

Mi madre y mi abuela recién se enteran que finalmente soy una persona abiertamente Bisexual, aunque ellas siempre lo supieron desde que terminé confesándolo jamás supieron del rechazo que me ocurrió porque la persona equivocada se enteró de que me gustaba mi mejor amiga, y ellas tan sólo me dicen que tengo que entender que simplemente por ser "diferente" (Joder, como odio ese término, me hace sentir como un jodido alien) puedo recibir discriminaciones y estoy más que segura que estaré bien y seré suficientemente fuerte como para saber que podré con eso y con más.

Finalmente, mi vida da un giro de 180º al darme cuenta que aun así a pesar de estar "entre la espada y la pared" pude decir lo que tanto me costaba confirmarles a quienes me han dado todo (mi madre y mi abuela) pero se siente bien poder ser quién soy realmente y que sin mentiras ni muchas vueltas pueda expresar lo que siento y que como todo es un paso a la vez o "un día a la vez" las cosas conmigo han ido de regular a excelente, podría decir que es ahora o nunca un momento para luchar por lo que realmente quiero.

Llegué a pensar un momento que estar encerrada en el clóset me tenía tan deprimida que ni siquiera daba un cien por ciento de mi en la escuela o en cualquier otra cosa que necesitara disciplina y mucha dedicación.

Espero realmente que está salida (que cliché) me ayude o termine de impulsar a donde quiero llegar y ser algún día lo mejor que mis padres pudieron tener, tener una casa, un buen título, un buen trabajo, una buena persona que me acompañe por este camino y que sea por fin completamente feliz... Ser alguien independiente.

"Independiente" Menudo término, uno que engloba muchas cosas y muchos miedos juntos, el hecho de que "puedes hacer lo que tú quieras" pero bajo tus responsabilidades y tus propios gastos, "Si está es tu decisión, espero que termines de ser una persona íntegra, que no dependas de tu abuela ni de nadie, que puedas ser tú en todo momento y que aprendas desde ya lo que es vivir" - Mi mamá.

Puedo decir con certeza que por lo momentos la que me ha entendido más en este caso a sido mi mamá aunque por diferentes (y muy relevantes) motivos no nos estemos llevando muy bien, y en el caso de mi abuela a pesar de creer que es solo una etapa de la adolescencia y que yo no seré así toda la vida a tomado lo de "un día a la vez" muy bien.

Este es un capítulo importante que recién comienza, soy alguien nuevo, soy una nueva chica con nuevas expectativas de vida y que espera irradiar ahora más que nunca alegría de donde pensé que no existía.

Espero que haber salido del clóset sea la mejor opción o decisión de mi vida o que realmente lo valga.

"... Y cuando finalmente puedes ser realmente lo que eres no existirá ningún miedo que te detenga ni nada que no puedas afrontar, porque eres transparente la gente sabrá apreciarte como es debido" - MV.

Es hora de derrumbar el clóset porque ya no estoy dentro de él.