Insomnio.

Me encontraba pensando una madrugada, una en la que el insomnio era plato principal. Me encontraba pensando en el profundo pánico que me causa el miedo a la soledad, pero no hablo de esa soledad de la habitación o algún rincón alejado, hablo de esa soledad que sientes cuando ves a centenares de personas y hablas con miles pero sientes un fuerte vacío dentro de ti que no sabes cómo explicar.

Algunos dirán: ¿"pero porque te sientes así; los únicos que no te abandonaremos somos tus familiares"? Pues permítanme decirles que si lo hacen, ningún mal padre deja a su hijo a los brazos de alguien sólo porque no sabe que puta madre hacer con su vida, ningún tío u otro familiar dejara su vida para organizar la tuya. Ahí es el momento en el que este temor comienza. 

Parte de mi vida han sido tan llenos de maltratos y de soledad pintada en su máxima expresión, tantos espacios vacíos que al mínimo encuentro de alguien que se me acerque y me haga sentir segura de mi misma por ese sentido que al momento que se aleje simplemente mi corazón se apega tanto a esa persona que me derrumbo, me caigo y me destruyo.

Creo que más que destrucción está en tratar de encontrar una solución a este sentimiento de miedo y vacío, y hasta el mismo olvido. Nadie absolutamente nadie comprendería con exactitud lo que mi mente y mi corazón piensan y sienten. 

Sin motivo y razón alguno me he dado de cuenta que en cada pestañear que hago menos personas quedan cerca, ya no soy esa chica de tantos amigos o quizás la más sociable. Con el pasar del tiempo me he vuelto algo tímida o quizás dolida de a primeras, alguien que ya tiene puesto su armadura por si existe un golpe a tal punto de auto-llamarme "psicópata paranoica". 

Pero he llegado a pensar también que si se alejan o simplemente se despiden con un "hasta luego" que convierten en un "hasta siempre" ha podido ser por mi culpa, por este mal comportamiento, hostigamiento, empeño, apego, mucha habladuría y dolor. 

Llego a pensar casi la gran mayoría del tiempo que ha sido por mi culpa o quizás que simplemente no concordamos lo suficiente esa persona y yo, aunque no los culpo a veces me coloco en los zapatos de los demás y parece una carga muy fuerte como para no agobiarse.

Aunque como me gustaría que la gente se colocara al menos por cinco minutos mis zapatos y que sientan todo lo que yo, que no puedan dormir porque insomnio es tal que pareciera que tus demonios no se fueran a callar nunca, que tengan pesadillas de la misma magnitud que yo, que sientan ese peligro y temor de morir aunque sea cruzando una calle.

Por esa razón he decidido ser lo que las personas no son conmigo; incondicional. Palabra que bien me describe por cierto, porque puedo amar a alguien sin temor a salir lastimada, porque lo hago tan intenso que parece "algo nunca antes visto" y ya como siempre empiezo a mezclar todo. 

Parece algo sin arreglo, hablar de mí y de mi pasado y terminar hablando sobre quién amo o sobre desamor. Aunque he caído a la conclusión que si mi pasado ese en el que incluye la falta de mis padres, las cosas que no me tocaban vivir, las miles de mudanzas solo para encontrar un techo donde dormir  y además le agregamos el "toque extra" de dolor con algo llamado "amor" o "estar enamorado" puede existir la posibilidad de "mezclarlo todo"

Es tan irónico como puedo estar en las mañanas sonriente como si nada pasara y en la noches a la soledad de mi habitación con una pequeña taza de té a la luz de una lámpara, me siento a escribir sobre mí y mis miedos. Y con esto me siento completamente expuesta y desnuda ante los ojos de cualquier ajeno a mi vida.

Aunque también no es complicado el entender que si me aferro demasiado sufro en exceso, que la melancolía se ha vuelto plato fuerte cada día, que mis miedos de morir cada vez crecen, que estos pensamientos suicidas me lleven a hacer alguna locura.

Todo va tan de la mano entre el dolor indescriptible y la falta del mapa que me lleva a encontrarme a mí misma, a lo que yo era. 

Quiero regresar pero me perdí en el camino, he perdido el mapa y la paciencia, estoy de rodillas en el suelo con las manos extendidas, nadie llega.

"No estás sola" ¿Dónde demonios estás entonces? ¿Dónde se supone que debo esperarte?

No sé como descifrar esto, no sé si es una recaída o es que los recuerdos me están matando 

lentamente o debo perdonar todo aquello que me ha lastimado para surgir y seguir adelante.

¡BASTA CON ESTO! no quiero más lágrimas antes de dormir, no quiero más mentiras, no quiero más promesas, quiero a alguien que se quede y me ayude a luchar, a alguien que no le dé miedo estar a punto de ser acribillado con cientos de cristales rotos. Tengo miedo de no ser lo suficiente, demasiada presión.

"Se sufre de maneras diferentes pero se sufre"